पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूँढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट

पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना

एक आदमी डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर: आपको आराम की ज़रूरत है , नींद की गोली दे रहा हूँ , अपनी बीवी को खिला देना

गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि
और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी

पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है

संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?
नौकर – बाहर तो अँधेरा है !
संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर

Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।
डॉक्टर- तो अब क्या ?
Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??

पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँ ?
पति : हाँ ….. ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी : राय नहीं माँग रही आपकी  …… पूछ रही हूँ …… छील लोगे इतने ….. कि कम लूँ 

भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !
संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।
भिखारी: बेहोश …..संता rocks….

पति ने नहाने के बाद बाथरूम से आवाज़ लगाई : “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ”
पत्नी (गुस्से में ): तुम हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ ?
बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ … नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते तुम , कल तो light भी बंद नहीं की…. गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो पहर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है , अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी , कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके…..
पति (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या शादी करके 

एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है

डॉक्टर : आपकी पत्नी बस दो – तीन दिन की मेहमान है , I am sorry
पति : इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहिब ये 2-3 दिन भी जैसे तैसे कट ही जायेंगे

पत्नी : अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति – क्यों रोकूँ ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ? 
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ 
पत्नी : क्या मतलब ? 
पति : बम लग रही है बम

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..
दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।
संता – पैसे तो है नहीं ..
इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।
पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती है
पाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?

कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही
वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती

संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 

जब लड़की अपने, पिता के घर होती है,” रानी ” बन कर रहती है…..
पहली बार ससुराल जाती है,” लक्ष्मी “,बनकर जाती है…….
और ससुराल में काम कऱते-करते ” बाई ” बन जाती है…… 
इस तरह लड़कियाँ “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 
बेचारा पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी”  लेना शुरू कर देता है

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….
कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…
थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!

पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया ?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 

संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं……..

संता का सर फट गया….
डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?
संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये

बरसात के इस सुहाने मौसम में
singles – सपने देखते हैं
couples – date करते है
शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ? 

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।
दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।
पैसे सुनकर संता बोला: यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए।

पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी 

पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ?
पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ?
पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था 
पति : हाँ लगाया था 
पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया

संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?
बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!
संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !
बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

अर्ज़ किया है..LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…वाह वाह …LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर, उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते है

पत्नी : तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना ?
पति : मैंने तुम्हें कभी कहा मेरे साथ दारु पीने चलो

पति- तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना? 

संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”
संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

पति अपने दोस्त से : यार मेरी पत्नी बहुत खर्चीले स्वभाव की हो गई है , आये दिन कभी 1000 कभी 2000 मांगती रहती है 
दोस्त : तुम्हारी पत्नी इतने पैसों का करती क्या है ? 
पहला दोस्त : क्या पता ? मैंने कभी दिए ही नहीं

पत्नी मायके से फोन करती है पति को -अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,
बंता ने पूछा – क्या हो गया?
संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!

संता :-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।
बंता:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?
संता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ … 
पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब 
पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है

पत्नी : अजी सुनते हो ? अगर मैं वक़्त होती तो लोग मेरी कितनी कदर करते है न ?
पति : लोग तुम्हे देख कर डर जाते 
पत्नी : डर क्यों जाते ? 
पति : लोग कहते देखो बुरा वक़्त आ रहा है

बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए

पति हाथ पाँव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… 
पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ???
पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई 
पत्नी : – तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा 
पति : – नहीं, दर्द के कारण स्कूटर का रंग और नंबर तो नहीं देख पाया पर  बहुत गोरी व सुनहरे बाल वाली थी | उसने गहरे हरे रंग का सूट पहना था, गुलाबी कलर की चूड़ियां , गहरे लाल कलर की लिपस्टिक, कानों में हीरे की बालियां थी, हाथों में मेहंदी लगी थी और हाँ दायें गाल पे होठों के पास तिल भी था … इतना बताते ही पतिदेव की दूसरी आंख भी सूज गयी 

मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो 
मैंने भी कोशिश की 
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 

संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?
संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!
बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?
संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।

पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…

बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका

कहते है कि पति परिवार का हेड होता है ..लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्‍‌नी परिवार की गरदन होती है ..और गर्दन जिधर मुड़ेगी .. हेड को तो उधर ही मुड़ना है

पत्नी : अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूँ 
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहाँ शादी होती है

Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
Banta(बंता): वो क्यों?
Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!

संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता: कार्टून नेटवर्क!

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

भु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है ….. और दूसरे का रोये तो सर में!! !!
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है…… और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है 

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….
Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?
संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??

friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं ….

संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला
” साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है 

अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..……………..
तो..…………….
इतना ध्यान से मत पढ़ो………………
किसी की नहीं मानती ……………..
इसका कोई इलाज नहीं है

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……

संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया
बंता : फिर ?
संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा

नेहा : कल तुम किट्टी पार्टी में क्यों नहीं आयी ?
दीपिका : यार कल मेरी BMW नहीं आई थी इसलिए
नेहा : BMW ??
दीपिका : बर्तन मांजने वाली 

जज औरत से : हाँ तो बताइए आपके तलाक की ज़मीन क्या है ?
औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है 
जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है ?
औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है 
जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ  ?
औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई 
जज : तलाक की नींव क्या है ? ?
औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे 
जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है ?
औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है 
जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है ?
पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है |
जज की आँखों में ऑंसू आ गए

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 
पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था